Tomo la 406.  Va llena pero no vamos apretados.  En mis oídos sonaba una entrevista que Sergio Lagos le hizo a los Quilapayún, que por la voz se nota que están tatitas.  Suena uno de sus temas luego de muchos minutos de conversa.

Divago.  A través de la ventana del Transantiago me convenzo que la primavera se acerca.  Hay más luz ambiente.  Pienso en nada mientras la oruga blanco con verde avanza por la Alameda.

Se detiene en un paradero.  Creo que fue en el de Alameda con San Antonio.  Sube extrañamente la mayoría por la puerta de adelante.  Por la segunda puerta (en donde yo estaba) sube una “rusia” flacuchenta sin pagar.  Se me ocurren miles de castigos para la mina.  Odio subvencionar a este tipo de gente.

Siento que alguien pasa tras de mí, al parecer con un bolso grande o algo parecido, porque me empujó levemente.  El olor a copete no fue agradable.

Parte el Transantiago.

Siguen los Quilapayún cantando y hablando en la Radio Uno.

Siento algo cerca de mi bolsillo.  “El aparataje que lleva el viejo del bolso, seguramente.” Siento de nuevo, tras medio segundo.

Me bajo más aún la parka corta, desconfiado y mirando hacia el lado.  El viejo no llevaba un bolso, sino una chaqueta en su brazo izquierdo.  “He visto cosas parecidas en la tele…” El beneficio de la duda y mi inocencia de pueblerino pudieron más.  Dos segundos después, veo al conchesumare intentando meter la mano en el bolso de la rusia que subió sin pagar, tapado por la chaqueta.

Estas cosas en serio no se piensan.  No razonas.  No alcanzas a pensar que el hijo de puta puede ir acompañado.

- ¡Deje de hacer lo que está haciendo! – Le dije al “inocente”.

- ¿Pero qué te pasa?

- ¡Deje de hacer lo que está haciendo!  ¿Cómo que qué me pasa?  ¡Estoy viendo que está metiendo la mano en el bolso de ella!

- ¿¡¡¡Adóoooonde!!!?

- ¡No se haga, si también sentí cuando me quiso sacar la billetera!

Alguien empezó a chiflar, no sé si para advertirle al chofer, o anda tú a saber.

El viejo seguía en la misma, defendiéndose y haciéndose el weón.

Cuando el Transantiago estaba por llegar al otro paradero, sacó el lenguaje más choro.

- ¡Ah, maricón culiao!  ¿Qué andai sapeando?  ¡Ándate a la conchetumare!

- Para ya voy po… vivo lejos.

Me empujó con la fuerza que debe tener un niño de 3 años, porque ni siquiera me movió.

Pasaron unos segundos en que dejé que el weón hablara lo que quisiera.  Quizás ahí la pensé más…  ¿y si llevaba un cuchillo?  ¿Y si no iba sólo?  Tampoco me interesaba irme condecorado con la weá más básica pero asquerosa que puede haber… un escupitajo.

Se bajó el culiao y la rusia también se bajó.

La adrenalina se apoderó de mí y se refugió en la parte baja de mi espalda.  El dolor era fuerte.  Las piernas me temblaban.  Luego de unos segundos de adrenaline rush, todo volvió a la normalidad.

No dejaba de sentirme medio héroe… igual evité que la pobre rusia perdiera algo de valor.

Debí haberlo levantado de una patá en la raja cuando se bajó, o debí ponerle un pie por delante cuando se bajaba para que se cayera de hocico y se rompiera el brazo.  Por lo menos así pasaría más tiempo hasta que pudiera salir a robar de nuevo.  O un combo en todo lo que se llama hocico.  No se hubiera levantado ni cagando… si igual dudo que fuera solamente el olor a copete lo que llevaba encima.  O debimos hacer un arresto ciudadano y amarrarlo y dejarlo en manos de Carabineros.  O cuando me dijo maricón debí haberle dicho que en realidad lo era, así que o se bajaba o me lo violaba.

Pero no…  simplemente se fue, impune.

El bus con acordeón sigue su curso.  Me bajo del Transantiago.  Me bajo de la oruga en donde me convertí en un héroe a medias.

Pero… ¿para qué esperar tanto?  Mejor yo le adelanto quién es.

Clara Ortíz es una joven que ama a Raúl, su pareja.  Se van a una casa para ellos solos, la cual arreglan a su pinta.  Todo anuncia un futuro esplendor.

Sin embargo, hoy Clara sufre.  Sufre porque…

Bueno, como su psicólogo no puedo contarles más, porque es parte del sumario.

Queda poquito…

Les dejo una foto para que la conozcan, y un video para que se vayan preparando…  para el terror…

Caminamos más que rondín de Muralla China desde el Quisco Norte, pasando por el bosque, El Canelo, El Canelillo, Club de yates, Playa de Algarrobo hasta el otro club de yates, y luego la vuelta a patita no más.

Fueron varias horas de caminar y ya no dábamos más.  Favorablemente pasamos y encontramos un lugar donde nos devoramos unas empanadas salvadoras ^^

Obviamente todo paseo tiene cosas que contar, y esta no fue la excepción xD

A los minutos de haber salido, cruzando el bosque, se resbala PPO y cae de culo bruces.  Yo alcancé a agarrarlo de la chaleca, pero no hubo caso… su anatomía cayó sobre el barro.  Lo de Juanín fue peor, porque metió todo lo que se llama pernil al agua y la cámara recibió unas cagonas gotas sobre ella y con la cuea de Juanín… no encendió más.

En la noche, y luego de comer unas carnazas parrilleras, con toda la producción disponible (alargadores, halógenos, máquina de humo auspiciada por Patito del frente) nos lanzamos al bosque a hacer unas fotos bacanes.

Tenía una idea en mente, pero hacerla… no iba a resultar en ese momento por lo llovido que estaba el terreno.  En todo caso, el sensei Pruneda se pegó el buen shooteo, auspiciado por la modelo Lulein, Maulón como Freddy Kruger, yo como “El Asesino que asesina” y “El laberinto del fauno”, Pintamono como “El loco del humo”, Snake como “El loco del tubo fluorescente” y Alvar_o como “El loco que quería que le cortara el cuello a la Lulein” xD

A continuación un video que representa lo malito que lo pasamos, y una foto ^^

Finalmente no eramos muchos, pero como siempre, eramos los exactos.

Video y fotografía por Alvaro Pruneda

Sí… París me debe 5 pesos.  Debo admitir que me dieron ganas de ir a la caja a pedir mi devolución de dinero, pa puro webiar.

Mientras caminábamos por el centro comercial, mi madre me dice “y andai con la chequera en el bolsillo de atrás…  ¿y si pasa alguien y te la quita?”  – ¡Me doy cuenta!  Mira, trata de sacarla.

Le pegó el tirón y yo, obviamente puesto sobre aviso, “me di cuenta”.

(Nótese que no ando nunca con la chequera.  Solamente la saco para pagar cuentas).

Así fue como después de un rato nos dio hambre y fuimos a comer a McDonald’s.  Nota aparte fue el disgusto que pasé al ver que ahora no puedes cambiar la bebida por un jugo de naranja grande…  te lo cambian, pero por un vaso mucho más chico que el vaso más chico de bebida.  Ahí mismo le dije “puta que la cagó don Ronald” 

Producto de comer con hambre (conozco mi humanidad), tuve que ir a las casitas a hacer del dos.  Una vez terminado el proceso caquígeno, lavé mis manos (siempre higiénico) y nos fuimos al auto.  Aprovechando el viaje, fuimos al Homecenter.

Me estacioné, me bajé y de repente… 

Me toco un bolsillo: la billetera.

Me toco otro: el teléfono.

Me toco el de atrás: …

- “Mamá, ¿te pasé a ti la chequera?”

- “No, la tienes tú.”

- “Conchetumare, no la tengo.” O_O

Búsqueda rápida en el auto… nada.  ¡Puta la weá, se me cayó en el McDonalds!

Partí, hecho una ventosidad expelida por el ano hacia el local.  Me bajo.  Corro hacia adentro.  Le pregunto a un weón de los que atienden las cajas: “disculpa, ¿alguien ha avisado que se encontró una chequera?” – “No… no que yo sepa…”  Y al muy weas no se le ocurrió preguntarle a nadie más.  Fui al baño… ni rastros.  (Solamente perfume de alguno que fue después que yo, seguramente).

Volví al auto…  puta, y ahora ¿qué hago?  ¡Llamo al banco para bloquear los cheques!  A ver…  aquí tengo el número… pero por la mierda, ¡tengo el número de la ejecutiva, pero no de algún servicio del banco!  Y ahora, ¿de dónde chucha saco el número del banco?

Menos mal que el celular se conecta a internet, así que me metí.  No encontraba ningún teléfono del banco…

De repente sale el gerente de la tienda y me hace señas.  Yo: ohhhhhhhhhh (insertar música angelical aquí).  Me dice: “sabe, me dicen que encontraron la chequera, pero se fueron.  Era un niño con polera verde.  Se fueron hace 2 minutos,”  (Conchetumare, anda a encontrar a un niño de polera verde, en un mall donde hay concentrado tiendas comerciales, cines, hipermercados, estacionamientos y cuanta weá se te imagine).

Entramos al local y el gerente le pregunta a una de las señoritas que trabajan ahí:

- “¿qué pasó con lo que encontraron?”

- “¿Ah?”

- “Con la chequera” ¬¬

- “Ah, la encontraron en el baño.  Era un niñito… no tenía plata, tenía unas tarjetas y los cheques”.

- “Ya, y ¿dónde está?

- “No sé…  A lo mejor todavía están arriba.”

Subimos.  No había nadie.

La verdad, me dio rabia con la weona, porque si cachó que alguien se encontró algo en el local, si no le da la personalidad para decirle que lo deje ahí mismo, por último dígale al gerente para que lo obliguen a dejar lo encontrado en manos de alguien del local.  Se lo hice saber y partí para afuera.  Poco le entendí a la galla lo que dijo, pero fue algo como “se enoja el caballero y…”  aquí se puede agregar cualquier cosa, como “es terrible weón…  ¿cómo no cachó que la weá se la cayó?”

Una vez más en el auto, volví a buscar un número del banco.  Finalmente lo encontré y pude bloquear todos los cheques.

Ya veníamos a mitad de camino del mall a la casa, cuando suena el celular.  Era alguien del banco.

- “Don Rodolfo, le comunico que alguien se encontró su chequera.  Le doy los datos”

¡La raja!  Llamé.  Era una mujer con voz de ser joven.  Me dijo que su hermano la había encontrado en el baño y se la había llevado.

- “Bueno y ¿dónde nos juntamos?”

- “Si usted sigue por Vespucio, pasa por bla bla bla y después dobla hacia la bla bla bla, y llega a Avenida Central.  Por ahí vivo yo.”

- “Pucha, la verdad es que no vivo por acá, entonces no cacho mucho…  ¿te parece si nos juntamos en el McDonald’s?  Yo te pago el pasaje.”

- Ya, ¿cuánto se demora?  Porque yo llego allá en 5 minutos.  (Por detrás se escuchaba la voz de una mujer que le decía “¡noooo! ¡Que venga él no más!”)

- Poco, lo que me demore de Calera de Tango hasta Plaza Oeste.

Cuando le conté a mi vieja me dijo “en Avenida Central asaltan a las señoras en pleno día.  Le tiran la piedra al auto y le roban las carteras”.

Bueno le dije…  pero como en todas partes, hay gente buena y gente mala.  Así también, no sabía con qué clase de persona me iba a encontrar.

Llegué rapidito al mall.  Dejé el auto lejos, me saqué el reloj y fui con lo justo y necesario no más.  Luego de unos minutos, la llamé.  Venía llegando.  Esperamos otros minutos.  Me llamó…  la ubiqué de inmediato…  Marcela Espinoza, de unos 15 – 16 años, con su hermano, de unos 11 años.

Tras unas breves palabras, me pasó la chequera.  Solamente faltaba el lápiz, que no alcanza a costar mil pesos.  Ya se iba llendo, cuando le dije:

- “Marcela, muchas gracias.  Por favor, toma.”  Le ofrecí 5.000 pesos chilenos (para los lectores extranjeros).

- “No…  si quiere se los da a él, que me pagó el pasaje.”

Se los di a su hermano y ellos se fueron a su casa, y nosotros a la nuestra.

Ese día, quizás, cambié la vida de ese niño.  Tal vez se dió cuenta, que hacer una buena acción era lo mejor.  Que aunque no sea mucho, lo bueno siempre se recompensa.  Quizás él ya sabía esto de antes, pero la acción lo reafirmó.  Quizás no, pero espero de corazón que haya sido una experiencia de vida para ese niño.

Llamé al banco, y amablemente cancelaron el bloqueo de los cheques.

Volví a la casa contento por recuperar la chequera, pero más aún, por ese niño.

Llegué al hospital y me llevaron a la pieza 4, cama 4. Ahí estaba mi cama, el velador, mi batita blanca. Me mandaron a bañar para luego depilarme

Me bañé. Me saqué unas fotos con el celular para darme ánimos. Llamé a unos amigos para “despedirme”. Fue traumático amarrarse la famosa bata. ¿A quién se le ocurre hacer una weá abierta atrás, con tiritas? Para una mujer no debe ser tan difícil manejarla, por su experiencia con el sostén y con el delantal, las más asendosas, pero uno no tiene ese teje-maneje. Además, la de arriba la amarré; la segunda, a la altura de los homóplatos, tuvo su grado de dificultad; la tercera me costó más, porque me veía en el espejo y mis ojos veían algo, pero el reflejo veía lo contrario; pero la cuarta… simplemente faltaba una tirita de la cuarta, por lo que me vi en la necesidad de envolverme en la toalla, para no andar mostrando mi peludo trasero por los pasillos del hospital.

Me quedé al lado de la cama mirando hacia afuera, por si era última vez que podía ver el cielo. Al momento llegó una muchacha parecida a Mariana Loyola con la intención de depilarme. Sacó una afeitadora eléctrica, y como sureño que pela ovejas, comenzó su faena por mi guatita peluda, hasta que me la dejó blanquiiiiiiiita. Para abajo no hizo nada. Me dejó con el mismo corte milico que estilo de costumbre Después me preguntó “¿te haz hecho lavado de estómago?” No, fue mi respuesta. “Date vuelta entonces”. ¡Doh! Sin decir “agua va” o por último un “te quiero” introdujo eso plástico por mi chico julio y así fue como perdí mi virginidad anal. Las ganas de liberar a Willy fueron instantáneas, pero tenía que aguantarme unos 10 minutos. La explosión luego, en el baño, fue increíble.

Cuando llegué de vuelta a la pieza, me metí a la cama y unas 6 enfermeras se abalanzaron sobre mí, aunque no recuerdo para qué. A la velocidad del peo agarraron mi cama y me arrastraron camino a la sala de operaciones. Alcancé a decirle chao a mi mamá y me ingresaron. Ahí dentro me preguntaron varias cosas, onda cuanto pesaba, cuanto medía (yo), si hacía deporte, si era alérgico a algún medicamento, etc. Cuando terminó la entrevista, llegamos a una pieza donde solamente vi dos enormes lámparas con luces y en donde me veía a mí mismo reflejado, y un montón de instrumentos que me enchufaron y hasta aparecía en pantalla poco menos, lo que estaba pensando.

No pude ocultar mi miedo y le dije a quien estaba a mi lado que tenía cosas pendientes por hacer y quería que todo saliera bien. “Todos tienen miedo a dormirse” me dijo. Yo no tenía miedo a dormirme… ¡tenía miedo de no despertar! Como consuelo me dijo que todos despertaban. Me pasé de la cama a la camilla de operaciones, la que es delgada y con cototos, para que el cuerpo quede lo más amoldado a su estructura. A los pocos segundos llegó un hombre, a quien no le vi la cara y dijo que me iban a anestesiar. “¿Cuánto se demora en hacer efecto? – Menos de un minuto”. En efecto, me pusieron suero, le agregaron la fórmula mágica y a los pocos segundos perdí el foco de la visión. Cerré los ojos. Sentí un calor de la misma manera que siente una hoja de papel cuando la escanean, desde la cabeza a los pies y no supe más del mundo.

Yo juraba que iba a tener conciencia de lo que hablaban, del tiempo, pero nada.

Desperté según yo, unos minutos después (2 horas aproximádamente) con el sonido intermitente del bip que marcaba mi presión. Intenté ver cuánto tenía, pero no podía, producto del aweonamiento de la anestesia. Escuchaba a mis pies a dos mujeres que hablaban acerca de lo poco del aguinaldo y cosas por el estilo.

“¿Ve que despertó? “, me dijo la mujer a la cual le había manifestado mi miedo.

Cuando me sacaron de la sala de recuperación, a la primera persona a quien vi fue a mi mamá. “¿Cómo estai, monito? – ¿Quién es usted, señora?” Se rió, luego de la larga y angustiosa espera. (Le escuché esa frase a Fox Mulder, en un capítulo de los X-Files).

De ahí en adelante, recién empecé a saber con quién estaba compartiendo la pieza.

Don Humberto agarraba para el leseo a las enfermeras diciéndoles que quería unos elásticos, porque tenía la horcaja lista. Le habían cortado dos dedos de los pies. Don José estaba mucho mejor, luego de haber sufrido una caída de un camión, haber sido cuasi aplastado, que se le saliera el ojo de la cuenca ocular, que lo salvaran de dos paros cardíacos y varias cosas más. Pablo era un hombre normal hasta hace 3 meses atrás, cuando sufrió un accidente bascular que lo dejó postrado en cama, vegetal. Las escaras en sus piernas lo hacen llorar, gritar y sufrir todo el día. Como no puede hablar bien (se le entiende muy poco), la mayoría del tiempo solamente grita. El caballero del lado de mi cama soplaba un “juguete” que le dejó un doctor, para superar un estado de enfermedad pulmonar que lo tenía botando flemas con sangre. Cuando superara eso, lo iban a operar de cataratas.

Conversé bastante con ellos. No tuve tiempo de aburrirme. Claro que al momento de volver de la operación me encontraba en un estado de conciencia total, pero de mucho sueño a la vez.

Como pocas personas sabían de mi operación, recibí la visita de mi amiga Vero… una de mis queridas colaboradoras. Llamados telefónicos y sms también. Hasta la visita fugaz, pero llena de fé del padre Victor y don Osvaldo.

A las pocas horas de operado, tuve que dar mis primeros pasos. Obviamente con dolor y con el carrito de los sueros a la rastra.

En la tarde me cagué de la risa con las enfermeras más jóvenes, que (espero me lo confirmen) hacían su práctica. Me causaba risa las cosas que hacían y lo jugosas que eran. Recuerdo especialmente a Ivania y a Gabriela. Les saqué fotos y lo pasé bien con ellas. Lamentablemente por cada risa que me daba, igualmente me daba dolor en las heridas.

En la noche, y cuando ya se habían ido las visitas, vimos las noticias del Mega. Más risa me dio todavía al ver al señor Lagos Weber bailando ¿cueca? No entiendo… tienen todo el año para aprender, o por último ensayar un poco para no hacer tamaño ridículo, pero no… Después dieron Matrimonio con hijos y remataron con Morandé con Compañía. Tuve que hacerme el leso y ponerme a escuchar música para no reirme.

Llegó la hora de apagar la luz. Cuando alguno de los pacientes prendía su luz, Pablo al parecer se desesperaba o quería comunicarnos algo, y empezaba a gritar. Eso fue varias veces en la noche, la cual salvé escuchando música hasta las 6 de la mañana, hora en la que nuevamente se encienden las luces y comienzan las rondas de chequeo.

Así fue más o menos el día. En la mañana me fue a ver el doctor y me hundió las heridas para ver qué tanto dolían. Me encontró super bien, así que me dió el ok para irme ese mismo día. Luego del almuerzo sin sal y de darme una dieta super liviana, marché a casa y le dije adiós a mis compañeros de pieza.

Ahora solamente me queda cuidarme, seguir el régimen por 15 días y después de eso acepto invitaciones a comer todo lo que no he comido en los casi 2 meses que ha durado esta odisea de dolores y abstinencias de comidas.

Agradezco a quienes se han preocupado por mí, me han venido a ver, me han llamado, mandado mensajes, rezaron, me enviaron sus buenas ondas y todo eso

Les dejo una foto de las enfermeras y un video donde se puede oir a Pablo. Don José no se ve, porque justo en ese momento tenían corrida la cortina, porque le estaban sacando una manguera que le tenían conectada ahí mismo.

¡Hagan clic en las fotos para verlas más grandes!

Video:
En proceso de resubida
Si me acuerdo de más cosas, actualizaré este mismo post.