El programa tiene 3 aletas.  En la primera, ingresan el código del paradero sobre el cual necesita información (por ejemplo, si estoy cerca del Apumanque, ahí está el paradero PC178).  Hago una búsqueda con ese código, y aparecerá como información todas las alternativas de micros que paran en ese paradero, y en cuántos minutos más llegará una micro.  Si usamos regularmente el servicio de un paradero en especial, se puede guardar en los favoritos del programa.

Yo lo uso casi todos los días para ver a cuántos minutos viene la 407.  Tiene un alto nivel de precisión, así que le creo bastante.  Evidentemente, la única micro que no tomo, es la del asesino culiao que es un carnicero al volante.

¿Una mejora sugerida?  En los paraderos, aparte de tener escrito el código del paradero, pondría el código en QR Code… digo, para aprovechar la tecnología no más.

Les dejo el QR Code para que descarguen Micro y lo prueben

Ya es definitivo.  Ese conchesumare o me termina matando a mí, o a otra persona, aunque después de lo de hoy también existe la posibilidad que lo mate yo.

Miércoles 27 de julio de 2011. Espero la 407 en Estación Central. Viene medio llena, pero no me importa. Sé que en Santiago centro se empieza a desocupar.  Lo único lamentable, es que es la misma micro con patente SZ 2688 que el día 6 de julio casi provocó que nos cayéramos yo y una señora al intentar subir.  Hoy tocó que fuera al intentar bajar.

El recorrido no fue normal.  Me dormí y cuando desperté para supuestamente bajarme, veníamos más o menos a la altura de Pedro de Valdivia.  Según supe, habían manifestaciones por el alza del precio del pasaje de Transantiago.  Me acomodé lo más que pude en el asiento que es una tabla con algo de relleno.  Al llegar a La Capitanía con Apoquindo, y para no toparme con la cara del chuchesumare, preferí bajarme por atrás (como en teoría es la forma adecuada de hacerlo).

Antes de llegar al paradero, el weón ya llevaba la puerta abierta (¿no se supone que por norma Euronosécuántochucha, las micros de Transantiago NO pueden abrir las puertas mientras están en movimiento?).

Bajé al último peldaño, esperando que parara para bajarme. La cosa es que nunca paró del todo, y cuando me estaba bajando, el hijo de mil putas aceleró. Me quedé afirmado del pasamanos de la puerta, corriendo, esperando que parara, o poder subirme corriendo mientras le grité a todo pulmón “¡¿OTRA VEZ, CONCHETUMARE?!”

El weón no paró. Ni siquiera paró en la esquina, donde hay un semáforo. Yo seguí corriendo al lado de la micro esperando que en el semáforo parara, y por último con lo que tuviera a mano descargar mi ira contra él o la micro. No. Siguió, incluso con luz roja. Pude haberme colgado de la puerta, pero la sacá de chucha, o algo peor no hubieran solucionado nada.

Léeme bien, intento de asesino culiao: Ya te había denunciado en Transantiago. Ahora lo hice en el Ministerio de Transportes. Soy una persona tranquila y decente, pero podría perder ambas cualidades si vuelvo a toparme contigo manejando.

¿Gente? como este infeliz NO PUEDE ser chofer. NO PODEMOS estar poniendo nuestras vidas en manos de asesinos. NO SOY flaite. NO ando trayendo un cuchillo en la mochila, pero sí puedo tirarte todo lo que se llama POLLO en la cara, conchetumare.

Espero que las dos denuncias sirvan de algo.

Si a usted le ha pasado algo similar, denúncielo. Y mejor aún, si quiere hágame el favor de compartir esta “historia” en las redes sociales.

NO DEJEMOS que jueguen con nosotros ni con nuestras vidas.

P.D.: Me dijeron que puedo tener respuesta respecto al caso en 25 días hábiles.  Cualquier rapidez…

Por si a alguien le sirve, el número de teléfono para hacer denuncias en el Sernac, sección de transportes, es 236 22 22.  Y para que no se me olvide, mi número de reclamo es el 550 34 95, el cual podría revisar en unos días, a través de la página web http://www.mtt.cl

Tomo la 406.  Va llena pero no vamos apretados.  En mis oídos sonaba una entrevista que Sergio Lagos le hizo a los Quilapayún, que por la voz se nota que están tatitas.  Suena uno de sus temas luego de muchos minutos de conversa.

Divago.  A través de la ventana del Transantiago me convenzo que la primavera se acerca.  Hay más luz ambiente.  Pienso en nada mientras la oruga blanco con verde avanza por la Alameda.

Se detiene en un paradero.  Creo que fue en el de Alameda con San Antonio.  Sube extrañamente la mayoría por la puerta de adelante.  Por la segunda puerta (en donde yo estaba) sube una “rusia” flacuchenta sin pagar.  Se me ocurren miles de castigos para la mina.  Odio subvencionar a este tipo de gente.

Siento que alguien pasa tras de mí, al parecer con un bolso grande o algo parecido, porque me empujó levemente.  El olor a copete no fue agradable.

Parte el Transantiago.

Siguen los Quilapayún cantando y hablando en la Radio Uno.

Siento algo cerca de mi bolsillo.  “El aparataje que lleva el viejo del bolso, seguramente.” Siento de nuevo, tras medio segundo.

Me bajo más aún la parka corta, desconfiado y mirando hacia el lado.  El viejo no llevaba un bolso, sino una chaqueta en su brazo izquierdo.  “He visto cosas parecidas en la tele…” El beneficio de la duda y mi inocencia de pueblerino pudieron más.  Dos segundos después, veo al conchesumare intentando meter la mano en el bolso de la rusia que subió sin pagar, tapado por la chaqueta.

Estas cosas en serio no se piensan.  No razonas.  No alcanzas a pensar que el hijo de puta puede ir acompañado.

- ¡Deje de hacer lo que está haciendo! – Le dije al “inocente”.

- ¿Pero qué te pasa?

- ¡Deje de hacer lo que está haciendo!  ¿Cómo que qué me pasa?  ¡Estoy viendo que está metiendo la mano en el bolso de ella!

- ¿¡¡¡Adóoooonde!!!?

- ¡No se haga, si también sentí cuando me quiso sacar la billetera!

Alguien empezó a chiflar, no sé si para advertirle al chofer, o anda tú a saber.

El viejo seguía en la misma, defendiéndose y haciéndose el weón.

Cuando el Transantiago estaba por llegar al otro paradero, sacó el lenguaje más choro.

- ¡Ah, maricón culiao!  ¿Qué andai sapeando?  ¡Ándate a la conchetumare!

- Para ya voy po… vivo lejos.

Me empujó con la fuerza que debe tener un niño de 3 años, porque ni siquiera me movió.

Pasaron unos segundos en que dejé que el weón hablara lo que quisiera.  Quizás ahí la pensé más…  ¿y si llevaba un cuchillo?  ¿Y si no iba sólo?  Tampoco me interesaba irme condecorado con la weá más básica pero asquerosa que puede haber… un escupitajo.

Se bajó el culiao y la rusia también se bajó.

La adrenalina se apoderó de mí y se refugió en la parte baja de mi espalda.  El dolor era fuerte.  Las piernas me temblaban.  Luego de unos segundos de adrenaline rush, todo volvió a la normalidad.

No dejaba de sentirme medio héroe… igual evité que la pobre rusia perdiera algo de valor.

Debí haberlo levantado de una patá en la raja cuando se bajó, o debí ponerle un pie por delante cuando se bajaba para que se cayera de hocico y se rompiera el brazo.  Por lo menos así pasaría más tiempo hasta que pudiera salir a robar de nuevo.  O un combo en todo lo que se llama hocico.  No se hubiera levantado ni cagando… si igual dudo que fuera solamente el olor a copete lo que llevaba encima.  O debimos hacer un arresto ciudadano y amarrarlo y dejarlo en manos de Carabineros.  O cuando me dijo maricón debí haberle dicho que en realidad lo era, así que o se bajaba o me lo violaba.

Pero no…  simplemente se fue, impune.

El bus con acordeón sigue su curso.  Me bajo del Transantiago.  Me bajo de la oruga en donde me convertí en un héroe a medias.